生きているということ、それは。

左手にビールの缶を持ち、
私はPCの画面に向かう。

なだらかな日常。
とは、言えない気がする。

私は随分長い間、適当に生きてきたんだなと
ほとほと痛感した。

身勝手も、ここまで来ると最早私の一部に
完全に同化してしまって、なんとも憎たらしい。

在るべき常識がいつの間にか無くなっていて、
私は、私がどういった態度を取れば正しいのか、
全く分からない。

私がその人の手の内に居るのか、
それとも、私が全てを掴んでいるのか。

ふわふわとした物体に、おりゃと、体当たりをしてみても、
何ひとつ、返っては来ないし、
考えれば考える程、無駄の様な、そんな気持ちになる。

3回目の飲み会で、私はその人と付き合うことを選択した。

どちらから、という訳でもないが、
私はこの状況をとても気に入っている。

随分と長い間、私は身勝手な行動を続けてきたので、
｢良いと言われてきた自分｣の像、主に天真爛漫で身勝手な子、と、
｢こうありたいと願う自分｣の像、相手を思いやる素敵な子、との
葛藤の中で、悩みに悩んでいる。

前者は私にとって楽であったし、それを求める人も多かった。
ただ、結局続いていないのも事実。

後者は私の究極的な願望であるが、全く面白味に欠ける。
何より、自分でない気がする。

適当に生きていては、ダメなのかなと、
安易に自己否定をしてみたけど、私はそれ以外で
恋人に接する方法を知らない。

学生に戻った様な感覚で、身悶えし、
携帯の画面をずっと眺めては、正解を探している。

格好を付けてみても、結局は、
私は子供の頃から何も成長していない
独占欲の強い、独り善がりの、甘えん坊。

他人にも、自分にも、適当すぎて、
何も見えてなかったんだ。

私のシアワセなんて、おこがましく思えるけれど、
私が中心の世界では、それが全てなので、
なんだろう、この1秒1秒が狂おしい程に
私の下っ腹を熱くして、それを
解消する為にこうして、画面に向かっているんだろう。

ななめ後ろに居た影を追う私。

マーベラス・サンデー。

自社製品の回収で、ひたすら謝る日々が続いた。

あまりに理不尽な回収に、憤懣やるかたない先生方から、
八つ当たりのようなお叱りを受けて、心身共に疲れきって。

ストレスなのか、原因不明のカブレが腕に発生して、
２日間ろくに眠れぬ日々が続いた。

最初は「この会社に生かされているのだから、
クレーム処理も給料に含まれてる」と
理路整然とした合理的思考で対応に臨んだ。

しかし、甘かった。

誠意の無い対応をする会社の解答を、
そのまま現場で伝えなければならない。

あちらも怒っても仕方ないと感じつつ、
私たちも会社の回答に納得している訳でもなく、
よく分からない問答が続く。

涙が出そうになり、鳴り止まぬ携帯電話を投げ捨てたくなる。

せっかく付き合った人とは早速にお別れをしてしまい、
やけになって、飲んで、騒いで、また飲んだ。

私から別れているので、あっちからすれば
何をやけになるんだと思われるかもしれない。

今回の別れの原因は、本当に話が合わない、通じないから。

ケンカをしたって、私の言ってることが分からないんだから、
(もちろん、相手からすれば同じ様に通じてないんだろうけど)
そもそものケンカすら意味がなく、しばらく頑張ったけど、
ある決定的な意味不明の言い訳に私が呆れたから、やめた。

その後、よく分からないけど、とても良い出会いが続いて、
すごく楽しくて、良い気になっていた様にも思う。

数週間前に出会った人がなんと７歳下!!!

そうは見えず、とても気に入ったんだけど、
2日間振り回されただけで、連絡を取るのをやめた。

こんな経験が初めてで、すごくショックで、
数週間前のことなのに、昨日の夜の夢に出てくる程。

好きというより、振り回したい私は、振り回されたのが
相当悔しかったんだろう。思ってる以上に
引きずっているので、それが尚更悔しい。

一人じゃなくなると、ヒトリの時間が欲しくなるが、
独りになると、急に途方もない時間を手にしたような。

落差。

また孤独に舞い戻り。

輝ける。

GW。

実家に帰って、友達とこれでもかってくらい騒いだ。

私は酔った時だけ煙草を吸うんだけど、
私よりもずっと深く吸っていた友達がどんどん止めていて、
なんだかアホらしくなる。

別に煙草が好きでもないし、普段吸わないので、
依存している訳でもないけど、実家に帰ると周りが吸うので…
くらいの気持ちだったのに。

今の場所に不満は無いけど、
やっぱり実家は楽しかった。

否定も、肯定もなく、
私がそのままで居られて、本当に楽。

トモダチの子供に愛されて、
私は何がしたいのか、正直分からなくなるけど、
それでも愛おしい。

どうやら私のことが好きすぎて、
私が居ない時に｢いつ来るの??｣って言ってるらしい。

訳も分からずに、直情的な子供の感情に絆されて、
ぎゅっと抱きしめて、一緒にウルトラマンで遊んだ。
よく分からないんだけど。

5年ぶりくらいに皆で焼肉に行って、
子供が、私がトイレに行くと、一緒に行きたいとせがむ。

酔った私は、だっこして、トイレに連れ込む。

どこがばっちいのかも分からないので、
だっこしたままで、だっこしたままで…

友達が｢変なこと教えないで｣って。

私がトイレに行く度にせがむので、
面白いのが半分で、毎回連れて行った。

どうやら、それが彼らには面白いらしい。

GWの後に結婚式があって、またすぐに実家に帰る。

車での往復があまりにも辛くて、
今は慢性的に疲れが取れないでいる。

それでも楽しいかな。

非日常は、今の閉塞的な日常を簡単に壊してくれて、
私は容易に、快楽にどっぷりと浸かる。

アルコールが喉を通る度に、
それが思わせてくれる孤独ではない時間。

そんな中で恋人が出来る。

その人が、私の中の大半を占めて欲しい、そんな夜。

｢パコと魔法の絵本｣を観た。

私が唯一持っているDVDは｢下妻物語｣。

恋愛よりも単純な話に感動する私は、
この作品でなぜかたくさん泣かされ、
同時にめちゃめちゃ面白かったので、
映画の中ではとても大好きなモノになる。

その為、下妻の監督、中島哲也の作品には
どうしても力が入る。とてつもない期待をしてしまう。

なんとなく1週間レンタルになるまで待とうかな…と
思っていたけど、病んでる私は、その｢魔法の絵本｣あたりの文言に
心がとてつもなく惹かれてしまった。

鑑賞。

最初はゴテゴテの世界観に引く。

決して嫌みではないけど、それでもこのビジュアルや
個性しか溢れてない登場人物に不安と戸惑いを覚え、
物語の核を、全く捉えられないでいた。

パコが本格的に登場すると、
それに引っ張られる様に話が面白くなってくる。

言わば定番の話で、オチも容易に読めるんだけど、
そこで冒頭で引いたビジュアルや個性が生きてくる。

極端なものに感情移入は出来ないが、その違いを認識し、
新しいもの、自分にないものとして受け入れることが出来ると、
えも言われぬ快感や新鮮な感情に変わる。

話が定番なところには感情移入がしやすい。

このふたつが相俟って、話と、私の気持ちが加速していって。

その真ん中にいるのが、パコ。

とにかく、可愛い…

演技も特に気にならないし、
何よりその可愛さが無垢の象徴で、
周りの人達との対比でより際立って美しく。

話の矛盾や展開の早さ等は、追求に値しない。

ともかく、ハマれば楽しいと思う。

ラストシーンより、土屋アンナの泣きの演技に
私も泣いた。

思い起こせば、下妻の一番感動した部分も
土屋アンナの号泣だった。彼女が泣いた背景は一層くだらなく、
爆笑だっただけに、その落差もあったかもしれない。

今回も、あのしゃがれ声で身体を震わせて、
荒っぽくも繊細な面を見せる場面での土屋アンナの涙に
私は、えぐえぐ泣いてしまった。

とても気持ちのよい映画でした☆

広がる景色に。

目の前にあるビールの缶に、
私は何かをぶつけたくて、
言い様の無い苛々が全身を覆う。

適当に生きてきたツケなのか。

私がへこむに十分な言葉を聞いて、
そのまま、大きく落ち込んで、落ち込んで、落ち込んで。

もう何もかもが嫌だ。

こういう時に誰にもすがれないのは、
私が本当にアホな人間だってことなんだろう。

あほ。

あたしのあほ。

もう、嫌。

ジンクスに勝てない。

絶不調。

体調が良くないのに上司の飲みに付き合って、
風邪を引いた。喉が痛い。この休みで、少しだけ良くなった。

「恋愛が成就する前に人に相談すると駄目になる」が
私のジンクスだけど、ちょうど実家に帰って、
私が話たい盛りだったのもあって、友達に相談(というより報告)。

その次の日に、ダメになってはないけど、
大きな後退をみせた。これには本当にへこんだ…。

嘘でしょ、もう何も考えないでいいくらい順調だったのに。

移り気な私が何を言っても、あまり信憑性がないらしく、
｢どれが"本当"で、どれが"偽物"??｣と友達から一喝。
というより、いつまでもフラフラするな、と真剣に怒られた。

ついでに貯金をしないことも怒られた。

"これ!!"って恋愛で、もう終わりにしたいくらいの気持ち。
誰も信じてはくれない。結構本気なのに。

まあ、気長にいこ。

伊坂幸太郎｢アヒルと鴨のコインロッカー｣。

飛行機に乗ると、とにかく本を読む。

ベルト着用サインやアナウンスがウルサくて、
神経質な私は眠れない。

今回も、以前買って読んでいなかった
｢アヒルと鴨のコインロッカー｣を読み始めた。

冒頭20Pを読んでは終わっていた旅程とは違く、
今回はしっかり読む時間があった。

私は、その文章が合う、合わないで、
入り込める感じが違うので、旅の友はある種の賭け。

冒頭から、引き寄せられる感覚はなくて、
時間を浪費する為に読み進める。

時間軸の交差する表現。目新しいものではなく。

しかし、少しずつ、伏線とその回収が始まっていく。

それは私にとって、とても新鮮な感覚で、
どんどんとのめり込んでいった。

半分を超えたくらいで、それはとても面白くなってきたところで、
私は仕事に戻らなくてはならなかった。

実家に帰って、その帰りに、再び物語に没頭する。

新幹線の中、空港の待ち時間、
二日酔いの頭にすら響く、緻密な話に、
私はあろうことか涙しそうになる。

すぐ脇で、バッグをなくした女性が騒いでいる。

私は清涼感と、その独特の読後感に酔う。

久々に気持ち良くて。

多少のネタバレも含めて。

HIVは怖くて。私は職業柄、HIV治療薬をも扱っていて、
先般の健康診断で検査を受けた。

陰性でほっとするのは、何とも言えない感情。

私は性に奔放で、多少の不安があったのかもしれない。

文字として、物語として、
そのセカイを切り裂くような病は色々在ると思うけど、
HIVはまた特殊で、側に在ると思いつつ、何処か他人事。

この話の中軸を成す構成要素では決してないかもしれないけど、
それでも私の心を突き刺すに十分な。

表現というよりは話の組み立てに感動。

うむむ。

カメと定額給付金。

出来るだけ、この気持ちを穏やかに。

やさぐれていた心も落ち着いたのか、
上司の嫌な言葉にも、無心で対応出来る様になった。

定額給付金の案内が来て、私はある野望を胸に抱く。

誕生日に何か買おうと思って、悩んだ挙げ句、
カメを飼おうと考えた。

実家でミドリガメを飼っていて(世話という世話はしてないけど)
数年前の冬に思い立ったかのようにミドリガメを再び飼う。

冷たさに弱いカメは数日のうちに動かなくなった。

暖かいシャワーによる、蘇生も虚しく。

私の心に、大きく影を落とす出来事。

そして誕生日に、またカメを飼いたいと思った。

今回はリクガメ。

ペットショップに見に行ったら、カワイイくて…

愛らしく葉っぱを食べる姿にやられた。

水槽のガラスに齧り付くちマフラーぐるぐる巻きのちびっこが、
カメと一緒にムシャムシャしているのを見かねて、
白髪のおじいさんが色々教えてくれた。

ワックスで甲羅を磨く人もいるんだとか。

でもお値段は可愛くなくて、欲しいカメは大体18000円くらい。

諦めてたけど、定額給付金が12000円入るので、
実家に帰る交通費に使うよりは有意義かなって。

ただ、やっぱり寒さに弱いので、温めるシートや、
もちろん水槽も買わないといけないので、もっとかかるけど。

悩み中。

たけのこの里派。

3月が終わる。

少し落ち着いた。

ジム行って、寝ながらDVD観て、ご飯作って。
普通のことだけど、その普通すらなかったので、
とても楽しく感じて、まったりとした空気が流れてた。

あっという間に、日が暮れる。

昨日、仕事中に階段を5階まで
ダッシュで往復しなければならない出来事があった。

往復の後は息が乱れたけど、
汗もかかず、しんどくもない。

1年間のジム効果と、少し感動した。

少しずつ前に進む感じに時々耐えきれなくなる。
毎日してる訳でもないし、ウィークデーに結局戻ってる気がするから。

それでも着実に前に進んでいて、
今回の階段往復で確認出来たのが嬉しくて。

昨日はあんなに落ち込んでいたのに。

心の持ち様でセカイは変わる。

闇夜の、まっくろ。

仕事、終わり。

この1週間めちゃくちゃ忙しくて、
飲みがあった次の日も容赦なく働いて(当たり前だけど…)、
なんだか疲れた…

休日出勤ついでに、上司に言って、
急に月曜日にお休みを貰った。

相当イヤそうな顔をされたが、
もう、ちょっと、限界。

肉体的にはそうでもないけど、
こころが、もう、だめ。

なんだろ。

やることが際限なく続いて行く、そんな状況に??

今までだってキツイ時は在ったけど、
今週は、何か違う。

孤独とも違う、なんなのかな。

分からないのが一番怖い。